суббота, 21 мая 2016 г.

Мысли в деталях: о страшной войне, сильных женщинах и избалованных детях

И это, как всегда, не совсем обычный пост).

Отгремели все майские праздники и народ потихоньку начинает приходить в себя)). Можно теперь поразмышлять о серьезном, навеянном последним из отмеченных дат - Днем Великой Победы.

Как-то я уже писала о частностях, переходящих в общности, теперь же хочу поразмышлять о прошлом, отраженном в настоящем. И, если кому-то все еще хочется, что бы прошлое оставить в прошлом, ибо на сегодняшний день оно никак не влияет, то, боюсь, он живет в параллельной реальности. 

Впрочем,  мысли в этой статье тоже не полностью мои, хотя и обработаны и дополнены мною.

image
Итак. Мы пережили, наверно, самую страшную войну в истории человечества. Войну, отголоски которой до сих пор ранят и жгут наши сердца, хотя, мы родились уже у тех людей, которые, быть может и не видели ее. И, почему-то мне кажется, что и наши дети будут трепетно относиться ко всему, что связано с этой войной. И, да будет так, ибо то, что пережили наши деды и прадеды страшно и велико одновременно..

Впрочем, это пост не о Победе и не о войне, а о ее последствиях. Последствиях, которые как ни странно, отражались не только на нашем воспитании, но и на воспитании наших детей...

Начну издалека..
.
Было время - я работала в воскресной школе одного из приходов нашего города. И на 9-е мая какогототам года было решено отпраздновать это событие. Нет не встречей ветеранов - их всего-то один дедушка на весь приход, а тех, кто был еще на  тот момент жив, но в войну был таки ребенком или подростком. Это тоже очень старые бабульки. "Детство, опаленное войной"  - так назывался этот проект. В общем-то, получилось, что это был мой проект)). И, кроме всего прочего, я должна была насобирать всяческих воспоминаний о военном детстве от искомых бабушек.  

Сказать, что после этих репортажей мой мир повернулся, это вообще ничего не сказать! В голове с настойчивостью застрявшей на единственной дорожке пластинки, крутилась одна-единственная мысль - лишь бы не было войны...

Помню рассказы о диком голоде. Как собирали осенью из нор полевых мышей зерна кукурузы, а весной бежали в лес и с жадностью засовывали в рот только что вылезшую молодую травку. Помню рассказ о матери, которая при кормлении малыша грудью, от голода просто откусила тому пальцы, засунутые карапузом ей в рот. Помню мать пятерых, для прокормления детворы отправившаяся по дворам работать, а в награду ей дали такую бурду, что она еле-еле смогла откачать себя и отравившихся от этой ф-ни малышей. Помню, угнанную в концлагерь семью: мать и троих ребятишек, из которых полутрогодовалая девочка скончалась довольно быстро. Помню, ровесницу моей старшей дочери, лет 12-13-ти, пахавшую на тракторе с 3-х часов утра, до 12-ти  часов ночи. Помню, девочку-сироту, бесконечно скитавшуюся по бесконечным детдомам... Я много чего помню... И плачу... Сейчас, вот тыкаю по клавишам и  реву....     

Но, пишу я все это не для того, что бы поплакать вместе с вами, пишу, что бы проникнуться той простой мыслью - пока мужчины героически воевали и отдавали жизни за Родину, семьи, женщин и детей, эти самые женщины и дети не только "ковали Победу в тылу", а просто пытались героически выжить. Для меня, как женщины и матери, очень страшно представить весь этот ужас и огромное бремя ответственности за жизни своих детей. Сохранить во что бы то ни стало! Своих кровиночек, своих деток, своих крошек... Хотя бы не одеть, не накормить - просто СОХРАНИТЬ. А, если сохранили, то накормить и одеть. Что бы сытые, что бы не замерзали. Что бы ЖИЛИ!


И это все в поле ответственности оставшейся одной женщины... Она должна быть сильной, она должна уметь все, она должна работать на войну, и заботится в одиночку о потомстве, существуя в тяжелейших условиях... Женщина-кремень, женщина-скала с тяжелейшей ношей безумной ответственности за будущее. Одна против войны...

Мне страшно... Смогла бы так я?..

Но, война окончилась, многое изменилось. Правда, не все и везде...

Память народа, она долгая. А импринтинговые установки так вообще за раз не прошибаемые. Наши мамы и бабушки, так или иначе столкнувшиеся с войной или с послевоенным временем, имеют свой взгляд и на роль женщины и на воспитание детей. И, их можно понять! 

Но отсюда, имхо, постоянные всхлипы, недоумения и претензии более младшего (нашего) поколения по поводу непонимания бабушками, что переходящее-все-грани-разумного накормить и одеть, не есть главное в жизни, что женщина не лошадь-бык-баба-мужик, а может таки заниматься ТОЛЬКО семьей-домом-детьми-мужем и не убиваться еще и на работе. Они имеют право так думать, потому, что все детство они видели голод и холод и женщину, которая была НЕЗАВИСИМА от своего мужа, потому, что его не было долгих  четыре года рядом, а в большинстве случаев его, вообще не было. Она все умела сама! Работала и семью поднимала, и самое страшное, что это было абсолютной нормой!    

Вы, никогда не задумывались, чем отличается западный феминизм от нашего российского? Да, просто, дамы на западе всего лишь боролись за независимость и равноправие, а наши женщины хлебнули и того и другого с лихвой...


И, мы до сих пор расхлебываем то, что они когда-то хлебнули... Начиная, с того, что образование уже в СССР было почти совсем женским (мужчины-учителя становились все более и более редким явлением), женщины перестали надеяться на мужчин (а вдруг война - он погибнет - нужно уметь жить самой). Все это, как вы понимаете, не особо здорово отражается на семье, браке и детях. 

Раз я все сама (а тут еще и западная культура подливает масла в огонь), то если, что не так, то - развод, и дети уже кроме образования получают и чисто женское воспитание в семье, о вреде коего, сейчас не вещает только ленивый.

И, вот уже наши женщины совершенно эмансипированы, а дети перекормлены и чересчур тепло одеты... А мужчины... они еще на войне, они еще не вернулись оттуда...

Нашу Победу мы будем помнить всегда, но, давайте разбираться, что же такое произошло с нашим народом тогда и почему в нас еще живы странные установки, не имеющие ничего общего с теперешней реальностью. Все же стоит глянуть, чуть дальше в нашу историю, вспомнить, что именно мужчина был центром и главой семьи и посметь вернуть ему это право. Суметь довериться ему, надеяться на него. Это очень по-женски - быть за спиной своего мужа - ЗА МУЖЕМ. В этом есть извечная правда жизни...

Забрать у наших детей это место центра семейной вселенной. Уже давно они в нем не нуждаются. Более того, эта "пуповинность" делает их избалованными и эгоистичными. Все лучшее детям? Нет - все лучшее мужу и только ему. Отец - голова, отец - центр, отец - бог. От него зависит выживаемость семьи, он за нее ответственен. И, самое главное, он готов ее принять. Нормальный готов. А таких нормальных надо воспитывать в нормальных семьях. Иначе, у нас, просто, нет будущего...

И, это мои мысли... А ваши?..

"При хорошей женщине и мужчина может стать человеком" (с)  ;-))) 

Будем же хорошими - все как всегда в наших руках))).

Как всегда ваша, Лена.

34 комментария :

  1. Лена, вот любишь ты такие темы поднимать. Я с ужасом думаю, что бы было с нами, если вдруг война. То что муж уйдет -это ясно и понятно, но мы как жить будем? И это если мы говорим о большой войне. Деньги сразу перестанут что-то стоить, продукты исчезнут из магазинов. Денег запасов у нас нет, продукты по всем новым модам тоже не запасаем, каких-то особых вещей у нас нет, что бы было на что сменять. А то что есть мы проедим в считанные дни. Дети самостоятельно костер не разведут. Одним словом ужас!И самая главная мысль, только бы не было войны.
    И вот уже в этом возрасте, имея детей я понимаю и своих деда с бабой и свекровь, которые никогда лишнего не выбросят и всегда делали запасы. Когда умерли прадед и прабабка, я была ребенком, но помню сколько всего было. А вот свекровь умерла ь года три, свечки только в прошлом году извели и много чего еще.
    знаешь, вот ты правильно сказала, что у нас в памяти, поэтому и выстоим если случится и дети быстро повзрослеют, но вот проверять это совсем не хочется.
    А по поводу феминизма вспомнилась фраза "когда американские женщины добились права спускаться в шахту, российские добились права туда не спускаться".

    А как вспомнишь рассказы своих стариков, так ком в горле.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галочка, ну мне интересны темы, над которыми стоит подумать. Неоднозначные. Может, что и для себя открою или люди станут смотреть на привычные вещи с другой точки зрения. Знаешь - для сознания расширения))).

      Война, это, конечно ужасно и думать об этом страшно. Хотя, как тут не думать с такой-то ситуацией(. Поэтому, конечно, должен быть какой-то план на случай если. К слову, у вас есть земля, а это большая помощь в любой кризисной ситуации. Думать, конечно, надо на эту тему, но боятся, того, что никак изменить не можешь, имхо, тоже не стоит. Какой-то должен быть баланс между страхом и трезвомыслием. Я понимаю, что наши бабушки пережили такое, после чего запасаться всем подряд очень даже логично, но, к счастью оно не пригодилось им, а иногда и нам - много чего после стариков люди просто выкидывают...

      Я, вообще про то, что времена поменялись, но страх и "военные" установки остались. Это про накормить и одеть)). В т.ч. и и-за них современные дети растут изнеженными, избалованными и немножко ожиревшими)). Эти бесконечные носочки и шапочки, которые просто необходимо надеть, булочки, которые просто необходимо съесть. Заметила, что у бабушек это и есть самое главное в воспитании. Сытый и тепло одетый - а что еще нужно то? Многие мамочки поднимают бунт против всего этого, понимая, что что-то здесь не так, обижаются, возмущаются, осуждают. Вот моя статья и направлена а то, что бы дать понять, откуда, собственно ноги растут. А, когда понимаешь, то и знаешь, как действовать и жизнь легче становится))).

      Удалить
  2. Трудно говорить на такие темы, конечно... Тоже помню рассказы моей бабушки, которая в войну была ребенком. Их было шесть сестер, и выжили они, по словам бабушки, благодаря тому, что мать делала лапшу для колхоза, да еще своей корове. Молоком они делились со всеми нуждающимися, может, поэтому Господь их сохранил. Отец не вернулся с войны, погиб под Москвой, мать замуж больше не вышла. И действительно, моя бабушка, кажется, умеет всё, и запасов у нее очень много.
    Абсолютно согласна, что муж должен быть главным в семье, но без веры в Бога добиться этого невозможно.
    Сумбурно написала, такие мысли пришли в голову после прочтения поста.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, вполне нормальные мысли Антонина. Посту соответствующие)).

      Многие из женщин после войны не вышли замуж, как в первый, так и во второй раз. Так же многие родили невесть от кого и растили безотцовщин. Мужиков, то особо и не осталось, а которые остались, то конкуренция какая! Поэтому, очень много детей после и военных лет выросли без отцов и матери становились для них всем. Они все умели, у них все было. Их независимость была необходимостью. Но была ли она правильной? Имхо, вся эта ситуация привела к тому, что от женщин общество требует слишком многого и большинство из нас просто не знают в какую сторону им стоит "разорваться". То ли семь-дети-муж, то ли работа-карьера-учеба и т.д. Современные женщины потеряли просто свое место в жизни. Они не понимают, кто они, для чего они живут и какие должны быть приоритеты. Общество требует от них всего и сразу! И, если, где-нибудь не удовлетворять этим требованиям, то не только все вокруг, но и ты сама себя будешь чувствовать как-то не очень. Все те же установки - ты должна делать все! А все не получается, потому что у всего есть свое место и оно не везде, а конкретно где-то)).

      Ну, и я бы не стала прямо-таки все это оставлять на веру в Бога)). Тогда, у людей, далеких от веры появится оправдание в виде отсутствия этой самой веры. Здесь отчетливо видно непонимание ситуации, низкий уровень образования, а порой и интеллекта. Ну, это как с грудным вскармливанием - чем умнее и образованней женщина, тем скорее она будет кормить грудью. Думаю, что здесь нужна огромная разъяснительная работа и даже пропаганда. С ГВ это сработало, думаю, здесь тоже может))).

      Удалить
  3. А я вот вижу другое. Поколение наших детей. Избалованные, капризные, эгоисты и потребители. Сейчас наверное только в верующих семьях еще почитают отца и мать. В силу того, что работаю в торговом центре вижу, дети главные в семье.Все для них и им подчинено. Это конечно обобщение, но тенденция повсеместна. А главное, родители не понимают, что культ ребенка в семье ни к чему хорошему не приведет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. В общем-то про это я хотела изначально написать этот пост)). Объяснить, каковы истоки этого детопоклонения. И, нет, я не считаю, что во всем виноват запад - мое личное, советское детство прошло под этим самым флагом. Дети - это все и все ради детей, ну и матриархат, конечно, куда ж без него)). Цель поста - объяснить, что да - так оно было, но мы сейчас уже не нуждаемся в этих установках - они нам вредят. Откройте глаза - посмотрите - это хорошо? Может пора, наконец выстроить правильные приоритеты и правильную иерархию?

      Удалить
  4. Прекрасная и такая наболевшая тема затронута......
    Да,согласна полностью С Леной Денисенко,у нас культ ребёнка,отвратительный культ...порой так и хочется взять мамашу и папашу и встряхнуть с вопросом-кого вы растите???
    Матриархат..это плохо,в таких семьях дети вырастают не совсем адекватные,и есть тому примеры даже среди моего окружения,к сожалению мальчишки часто там нетрадиционны,даже мужчинами их назвать язык не поворачивается...
    Я только ЗА ПАТРИАРХАТ!!! Мужчина-это глава,а женщина помощница ему!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Леночка, и это хорошо! (с) Нужно, что бы как можно большее количество женщин это понимало. А, то все кричат - "институт брака рушится", ну, а как не будет рушится здание, при постройке которого каждый делал, что хотел: маляры месили бетон, а вместо прораба работал каменщик, а сам прораб бегал разнорабочим? Ну, и про культ ребенка, как я уже сказала - у нас он уже давно и мы просто растим детей по тем лекалам, которые нам выдали. Очень немногие пытаются выкроить свои, но оно того стоит, ибо меняет не только жизнь конкретной семьи, но потихоньку режет и общие лекала.

      Удалить
  5. Не могу написать ничего по теме, понимаю, что "плаваю" в подобных вопросах. Воспитатель из меня никакой, сейчас столько информации, что страшно становится, часто просто паника - ё-моё, ну всё делаю не так! И каша в голове.
    Прочитав этот пост, задумалась. Идея "отец главный" мне понятна и наверно верна, хотя я никогда такого не видела, ни в детстве, ни сейчас и "баба и мужик" это про меня 100%. И что делать тем, у кого нет мужа, или есть, но как бы "что есть, что нет". Как быть, неужели нам не воспитать мальчика достойно? Если в таком положении ещё и я стану слабой, тогда всё рухнет, никто страховать не станет. И вот как быть? Идея то верна, но вот как её воплотить...
    Очень сумбурно написала, просто выложила свои мысли после прочтения.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Даша, ну, где я написала, что женщина должна стать слабой?))) Напротив, доверие человеку (мужу) требует огромной силы, да что уж - мужества)). Гораздо проще взять все в свои руки. И, правильно, написали, про верующих - им, конечно, проще. Ведь, когда начинаешь доверять Богу, то есть шансы начать доверять и людям. Впрочем, очень не многие этим шансом пользуются))).

      А, насчет, что делать. Ну, так как всегда есть несколько вариантов: поменять, исправить, приобрести новое)). Самый, конечно, смелый и правильный вариант, нет не поменять, а исправить)). В каком смысле - дать человеку шанс стать кормильцем и нести ответственность. Это требует огромной работы, много мудрости, многих лишений, много силы. Не все это могут. Второй - поменять, ну с этим все понятно)). Но, тут, что бы не стало хуже, чем было, все же деталь то не от того механизма и не факт, что подойдет. Ну и для совсем уж отчаявшихся - приобрести/взять в аренду новое. Ну, в данном случае, это найти ребенку некий суррогат отцовского воспитания. И, нет - женским его заменить никак не получится, хоть была бы ты о семи пядей во лбу. Псевдо-отцом может стать дядя, дедушка - нормальный родственник или друг мужеского пола. Если такового нет, то вполне себе может подойти руководитель секции или кружка, обычно спортивного или туристического. В любом случае, мужчина в окружении мальчика просто необходим (как впрочем и девочки). Пусть не на постоянно, но он должен быть! А вообще, если у ребенка есть родной отец, то, имхо, стоит все же побороться за него. Вряд ли кто будет любить ребенка больше него. Даже если он, так скажем, не вполне соответствует нормальному отцовскому образу...

      Ну, и да - я видела семьи, где "отец главный". Хотя сама я и другой семьи, но муж из семьи военных))). Насмотревшись в детстве вдосталь на матриархат с радостью перешла на другую систему ценностей)). Впрочем не без сложностей. Периодически, то меня тянет во главу угла, то муж устает от своего трона. Но, тут я сама понимаю, что трон - чересчур большая ответственность, а у меня и так жизнь сложная, поэтому отодвигаюсь от железного престола и толкаю туда мужа. Десница - вот мое место - и власть и без палева))).
      Впрочем, есть примеры и других, в основном молодых семей. Есть, даже пример, когда жена, довольно маскулинного типа женщина - кормилица с сильными лидерскими качествами, занимающая серьезную должность, понимая, мужскую психологию и всякое прочее старается все же стать женой, а не главой семьи. Если, честно, то я восхищена ее мудростью и терпением. Зная темперамент ее и ее мужа это достаточно сложно сделать, но человек старается, ибо понимает необходимость.

      Удалить
    2. Доверие к Богу, зачастую имеет очень сильную печать отношений с реальным папой... И если папа матриархатный... будет очень сложно...!
      Ни доверие, ни веру, к сожалению, невозможно измыслить - просто взять и понять головой, создать в голове. Это частая проблема даже для глубоко верующих людей: в церковь ходит, святые книги читает... и ныкает деньги на "чёрный день"!
      И, мне кажется, нет никаких вариантов... в том, что касается мужа. Это мнимое, на поверхности. И примеров масса: сколько бы женщина раз мужа ни меняла, если она танк(прошу прощения!), она разъедет любого. Вопрос только в длительности сопротивления ;)
      И кружки с чужими папами тоже не подойдут. К сожалению. Ребёнок сначала снимет, как основу домашнюю модель... а потом немного добавит деталей на стороне... Папа с мамой - какие угодно! - всегда лучшие, самые важные и правильные. Это аксиома, помогающая выжить психологически. Чужие далеки и априори ненадёжны...

      Удалить
    3. Выход - как всегда - там же, где и вход... "Хочешь изменить мир, - начни с себя".

      Удалить
    4. И, это тоже правда, Кариночка! Но, всегда можно и должно пытаться. Вопрос с кружками - это на крайний случай, если уже совсем... Лучше так, чем никак. И, да - повторюсь, никто не заменит не только родную маму, но и папу тоже. Хотя - ведь есть случаи...). Ну, а доверие, конечно, вещь не самапосебейная. Ее заслуживают, ну, или взращивают исходя из собственных установок, в т.ч. и религиозных. Имхо, нам всем - женщинам не хватает понимания того, как устроены мужчины. Мы действуем, в т.ч. доверяем или не доверяем исходя из наших представлений о человеке и этот человек не мужчина, а мы сами))). Думаю, что более углубленное понимание вопросов психологии полов и отношений между ними способно если не исправить, то отя бы упростить ситуацию)). Вера в Бога упрощает это процесс - говоря - просто поверь - так будет лучше. И, когда человек идет по этому пути, он понимает, что, да - лучше, а главное, почему лучше. Так строить отношения легче, потому что не теряется драгоценное время на поиски, порой простых ответов. Но, это, имхо, не значит, что нельзя пойти другим путем. Просто другой путь будет сложнее и не безопаснее).

      Удалить
  6. Ну да, тема очень очень чувствительно-задевающая и такая риторическая на которую можно говорить часами и у всех свое мнение и свои переживания. Начну с того, что в моем детстве тема войны была каждый день. У меня было полное ощущение, что война закончилась вчера, хотя это были 80-90тые. Как-то раз, когда я была в 1м классе всю начальную школу загнали в актовый зал и пару часов показывали детям черно-белые документальные фильмы о концентрационных лагерях... Я не знаю какую цель преследовали педагоги, но после этого события я не могла спать несколько месяцев. Для меня до сих пор - ночной кошмар - это в город пришли фашисты... С тех пор я принципиально не смотрю никакие фильмы о войне, что бы там не происходило. Возможно у всех разный порог чувствительности, многим которые со мной смотрели эти кадры было все до лампочки и никаких последствий они не имели.
    Моя бабуля была девочкой 10ти лет когда началась война. В силу определенных обстоятельств, они никуда не смогли уйти и жили в тылу врага. Моя прабабушки и 3е ее детей. Прадедушка ушел на фронт. Мы очень много с бабулей говорили о войне. Она мне много всего рассказывала. Сказала, что выжили они благодаря немцам которые жили у них дома. Это были обычные люди, которых сорвали с места, заставили оставить семью и отправили воевать на фронт не понятно за что. Они ненавидели Гитлера, Сталина, все просто хотели мира. Самые страшные существа у немцев были солдаты СС. У которых не было ни мозга, ни сердца. Они всех расстреливали подряд. Бабуля рассказывала, что недалеко от их дома был лагерь военнопленных. Когда их город занимали немцы, в лагере были русские солдаты, потом наоборот. Все дети с окрестностей подкармливали военнопленных чем могли. Сначала кормили русских потом немцев. Она подчеркнула, что охрана обоих сторон не застрелила ни одного ребенка.

    Моя бабуля очень добрый, принципиально справедливый человек и тем не менее, я никогда не видела от нее ласки. Она никогда не была нежной. Я не могу припомнить что бы она меня обняла или поцеловала. Моей маме очень не хватало именно маминого тепла и нежности. Чего я получила с полна. Я как-то разговорилась с бабулей почему такой диссонанс между ней и ее дочерью. Она призналась, что это все из-за войны. Считалось, что если ты проявляешь теплые чувства к кому то кто тебе дорог - этого человека сразу забирала смерть. Типа - было плохой приметой признаться в любви и показать свое расположение - неважно к кому! К детям, к мужу, к родителям. Все стойко все переживали. Вот они и выросли такими роботами :(

    На счет кутания детей :) Лен, это не только русские делают, это все славяне делают. Я уже давно живу в Канаде и если вижу ребенка при +15 в шапочке, колготках (лосинках) в теплой фуфаечке - 100% родители из бывшего соц лагеря. Так же одевают и поляки, и румыны и болгары с югославами. Наверно это просто в крови. Ну ни когда, ни при каких обстоятельствах русскоговорящая мама не выпустит своего ребенка зимой в шортах и сланцах. А канадка - запросто. Я много раз наблюдала это. Ребенок (около 3х лет) начинает капризничать и хочет пойти в летней одежде на улицу зимой. Канадка спокойно объясняет малышу, что это не хорошая идея и тд. НО это его выбор, если он так решил - это его право. Он будет скакать по снегу в сандалиях, но не признается, что замерз. Самое прикольное, что они не болеют. А все русские дети болеют постоянно. Наверно уже с такого маленького возраста мальчик начинает принимать решения и в последствии вырастает ответственным человеком. Увы. Но среднестатистический русских проигрывает среднестатистическому канадцу по набору стандартных мужских качеств. Опять же это ИМХО.
    Вот все в кучу свалила. Спасибо, выговорилась. Не уверена, что кто-то дочитает до конца :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Очень интересно! Дочитала...
      Наша дочь выходила пару раз в 2-х летнем возрасте зимой в майке и сланцах... :)))))))))))))))
      Поняла, что мама была права, теперь одевается спокойно :)))
      А мне кажется, что непоследнюю роль играет и среднее количество детей и, соответственно, умонастроение социума... Как говорит моя свекровь(78лет): ты что, с ума сошла, как я могу не звонить сыночку(51год) 20 раз в день?????! Он же мой единственный ребёнок!!!
      Ребёнок(кто пропустил, ещё раз - пятьдесят один год пупсику...!) старается соответствовать ... ;)
      По поводу нежности и ласки... Моей маме было 4 года в 41-м... она говорит: считалось, что нежностью отбирают силу. Те ребёнок, которого открыто любят, целуют, обнимают, вырастет слабым и будет только сидеть и ждать, когда же его опять начнут ласкать :)))))))))))
      Мой опыт говорит - с точностью до наоборот....

      Удалить
    2. Девочки, по многу раз читала ваши комментарии, и только сейчас отвечаю, ибо...)). Это на самом деле ооочень интересные наблюдения и про славян и про ласку. А истории войны, это просто кладезь боли, героизма и подлости. Война, как сложная стрессовая ситуация, имхо, выявляет все в человеке, выворачивает человека наизнанку для мира и для себя самого. В т.ч. по этому я боюсь войны. Безусловно страшно видеть смерть и лишения, нести потери. Но увидеть неприглядного себя - еще страшнее. Ну, это так - оффтопом.
      А вообще, довольно интересны различия в поведении славян и англосаксов (канадцы, вроде, все же больше англосаксы). То ли это давние различия, то ли привнесенные соц. лагерем. И если да - то как именно? Ясно, одно, что война все же была на наших (славянских) территориях, именно нас сгоняли в концлагеря более всех остальных. И думаю, это все не могло не повлиять в т.ч. и на отношение к детям.

      Удалить
  7. Это кусок почему-то из середины предыдущего комента:
    А теперь про наших мальчиков зайчиков. Я училась на ФТ и была потрясена сколько ребят из неполных семей которых, естественно воспитывала одна мама. По началу они все мне казались какими-то инфантильными. Я видела несколько мам. Это как правило затюканные тетки, которые плашмя полегли чтобы их сыночка поступил в столичный ВУЗ. Причем сами ребята были весьма умны, ну не пойдет же дурак на ФТ. Я так понимаю, что их мамы даже не осознавали как они растили своих сыночков - просто бегали как белки в колесе и некогда было остановиться, но старались "шоб не хуже чем у других" было. Когда ей было растить мужчину? Ей проще было все самой переделать, чем потом проверять и переделывать. Вот и имеем результат.
    С момента окончания моего института прошло 15 лет и я с многими ребятами до сих пор поддерживаю хорошие отношения. У всех у них рулят жены. Все хорошо живут, кто-то предприниматель, кто-то просто высококвалифицированный специалист, НО я то знаю, что это все благодаря их женам! Я их тоже знаю. Вот и получается такой порочный круг. Мальчик жил за мамой, теперь за женой, которая все знает наперед и везде соломки подстелет. Весьма удобная позиция.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хм. Я не встречала ребят из не полных семей альфа-самцов и бруталов)). Никогда. Правда, у меня есть один пример подобного главы семьи, который, искренне хочет сделать свою семью "правильной". Быть главой, добытчиком, отцом своих детей - разомкнуть порочный круг. Он оочень старается, но не все, конечно, получается. Правда, при ближайшем рассмотрении, его мама не отличалась особым деспотизмом, а вот отец - мог и ударить - потому, мать и сбежала от него. Ну, вообщем - да - замкнутый круг((.

      Удалить
  8. Ох, и сложная эта тема. Я для себя решила, что у меня в семье муж - главный, он кормилец, он должен принимать решения, и он должен содержать семью. Слишком долго я была уже сильной, и мне хочется побыть слабой и За Мужем. Хотя у моего мужа другой пример перед глазами - мама, которая постоянно работает, папа, который сидит дома (пусть и занимается прибыльным делом - игрой на бирже). И у него в порядке вещей, когда мама обеспечивает семью. Но и он старается себя перестраивать, хоть и пытаюсь выгнать у него эти мысли, типа "жена, ты у меня будешь много зарабатывать, а тебе буду сидеть дома и тебе готовить". В моей семье хоть и были мужчины, но было тяжелое время. Когда мне было 11 лет, отец умер, это был 93 год, помню, мама тогда работала на 2-3х работах, чтобы нас с сестрой хоть как-то обеспечивать. А еще пошли всякие гаджеты, которые хотелось, хотелось до слез, до истерик. Ведь у других есть, у меня нет. И устраивались эти истерики, хоть потом и прощения просила. И мама выбивалась из сил. Потом появился отчим, но он строил все время дом на даче, и все его деньги уходили туда. И опять маме пришлось содержать своих детей самостоятельно. Вот так и жили - предоставленные сами себе, с нарушенными установками на семейную жизнь. Я это поняла. А моя сестра нет. Бюджет с мужем раздельный, каждый отвечает за свой кошелек, сестра работает, родила двоих детей, но работала даже, когда сидела в декрете с мелкими. И надеется она только на себя, а муж как будто и не главный. И ругань у них постоянная - дура-дурак и т.п. Я, например, когда на меня тогда еще будущий муж сказал матерное слово, предупредила, что пусть только еще раз так сделает... Дальше даже продолжать не стала. Зато теперь живем в уважении друг к другу. Потому что мы друг друга выбрали такими, какие есть. Тоже как-то сумбурно получилось, все в одну кучу :)).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да нет, не сумбурно, Наташ)). Я тут на комменты отвечаю - в час по чайной ложке... Просто спина болит за компом сидеть и печатать)). И малыш буйствует)). Но, я отвечу.... обязательно... всем))).
      Ну, да, вообщем, твой пример, как раз из серии - "осознать и изменить". И... очень похож на мой... Правда, муж мой из семьи патриархальной, что упростило мне задачу, но я сама, осознав, еще в довольно нежном возрасте, что власть женщины в семье не есть хорошо, не просто подчинилась его "доминанте", но и при случае напоминаю ему, что так и должно быть)). Все же сложно "вариться" в общественном феминистическом котле и мужчинам и женщинам. Но, как всегда, все равно все зависит от нас - женщин. Муж - да - он командует - он капитан корабля, а жена и штурман и лоцман и даже боцман в одном флаконе. От нас - от жен зависит куда поплывет корабль - правильно ли мы составили карту, как поплывет - обойдет ли рифы и будет ли бунт на корабле, или команда будет послушной. Если все только жаждут власти, то как плыть будем? И доплывем ли? На мой взгляд у женщины и так много забот и сложностей, на кой ей еще и капитанство?))). Очень жаль женщин, которые, этого не понимают, ибо от своей природы не уйдешь - как не крути, но у женщины и мужчины, действительно, разные по своему "составу". И физически, и физиологически, и психологически, и, даже, лингвистически. Мы по-разному думаем, по-разному принимаем решения, по-разному... да все мы делаем по-разному. И эти особенности делают нас не неравными, а просто определяют нам разную деятельность - что-то мы делаем лучше, что-то хуже, но вместе мы дополняем друг-друга. В конце-концов женщины уже изначально выше мужчин одной своей способностью рожать детей)). Мужчины же этот свой недостаток пусть компенсируют уже чем придется))))).

      Удалить
  9. Очень близко мне все это. Правда, считаю, что "равноправие" - это "подарок" Советского Союза в принципе, а не войны. А война сделала женщин сильными, рассчитывающими только на себя. В тему слабых мальчиков могу еще добавить одно. Война заставила женщин бережно относиться к мужчинам и мальчикам. Их холят и лелеют, как самые нежные цветы, для них весь мир к ногам укладывают наши женщины. Ведь в послевоенные годы их, ой, как не хватало. И любить некого, и замуж не за кого, а если вдруг война снова.... Вот и стали мальчики привилегированными, мужчины.... С них пылинки сдували.... Сдувают. Эх... Думаем, мамы, кого растим.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анют, у всего есть "ноги" и они откуда-то растут. В принципе, да - социализм, как идеология строится на равенстве всего и вся. Смешно звучит "товарищ женщина", но, ведь так оно и было... С другой стороны, так глубоко повредить природу семейных отношений простая идеология, пусть даже с 70-м стажем, имхо, не в силах. Ведь это стало уже на уровне инстинктов! Наверно, здесь и то и другое. Ну, знаешь, как герпес вылазит на фоне вирусной инфекции, так и здесь - всеобщее равенство на фоне страшенной войны. И, это уже не совсем равенство, ибо женщина уже не просто равно мужчине, она выше его - она глава и опора семьи. И, это уже не социализм, а дебилизм в чистом виде...

      И, да - об отношении к мальчикам-зайчикам в таком аспекте я не подумала)). И, правда, к ним, как-то трепетнее относятся)). Вспоминаю жуткую тревогу одной моей знакомой по поводу службы ее отпрыска в армии. На тот момент мальчику всего несколько лет. А, ничего, что у меня девочки, а им рожать? А это тоже, как бы небезопасно. Да, и вообще быть девочкой небезопасно, по той же самой причине?))). У обоих полов есть "зоны риска", но видимо, мамы мальчиков переживают за детей больше, чем мамы девочек))))

      Удалить
  10. Замечательная статья! Полностью согласна с тобой. Про "всё лучшее детям" мы как раз с мужем разговаривали! Это ужасная установка на самом деле, направленная на взращивание нездорового эгоизма в ребёнке. Можно отдавать ребёнку лучшее (в наше время можно себе это позволить), но хотя бы не надо это при ребёнке озвучивать. Хотя тоже смотря что понимать по лучшим! Любовь и внимание или игрушки и вкусняшки? Я даже с полугодовалой дочкой удивляюсь, как много игрушек у её ровесников, и не понимаю ЗАЧЕМ... Но это ладно. Хотела ещё про голод и холод сказать. Даже у моей мамы, не видевшей войны, два пунктика - одеть и накормить! Вот они и отголоски! Вот оттуда на самом деле и носки в +40, от которых уже смешно конечно, но вот истоки этих страхов совсем несмешные...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катюш, рада, что статья понравилась. Мне кажется, что очень важно понимать, что откуда происходит. Когда до меня дошли те простые тезисы, описанные мною в этой статье, то все встало на свои места. Ушло раздражение от бесконечных "влезаний" старшего поколения и в целом "недоумения" общественного мнения, а вместе с тем появилось чувство уверенности, что я сама двигаюсь в правильном направлении, пусть даже против общего течения. Здравый смысл - форева! Ну,и да - я лично, считаю, что лучшее детям это любовь и внимание. Этим нельзя перекормить или перекутать. И, тут же рушится еще один стереотип, что если не дать все лучшее, то зачем рожать? Любовь и внимание можно дать ВСЕГДА! Стоит лишь захотеть))).

      Удалить
  11. Елена, спасибо большое за статью! Вы очень интересно и умно пишите! Матриархат, конечно, у нас в крови, я это понимаю, но очень трудно избавиться от программ, вложенных мамой и бабушкой, особенно трудно действовать "не по программе" в состоянии усталости и т.п. По программе на автомате намного легче! А как часто мама бывает усталой?!
    Не очень понятна мне формулировка "отец - глава семьи" - он в центре внимания? ему все лучшее? все решения должны приниматься исходя из его интересов? Я всегда считала, что решения в семье должны приниматься исходя из интересов самого младшего как самого уязвимого. И так по нарастающей. Интересы отца - главы семьи - получаются на последнем месте как наименее уязвимого. Могу привести пример, чтоб было понятнее. Жена готовит ужин, голодный муж ждет. Внезапно просыпается новорожденный, и жена откладывает ужин, чтобы покормить сначала ребенка, а потом уже отца. Или он как глава семьи должен был получить ужин первым? Или как глава семьи решить, кто ужинает первым? Путаница в моей голове остается. Очень интересны, Елена, Ваши мысли..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вероника, понимаю недоумение))). У нас все так "выворочено" с ног на голову, что до каких-то очень простых понятий приходится продираться сквозь тернии. И нет ничего сложнее, чем объяснять очевидное. Посему, думаю целый отдельный пост сотворить на эту тему - "Роль мужчины в семье", "Семейная иерархия" или как-то так))). Здесь же буду кратка: лучшее мужу, это как лучшее имеющему власть. Лучшее царю, лучшее Богу. Обличенная властью личность ДОЛЖНА иметь привилегии. Потому, что на ней лежит огромная ответственность за жизнь подвластного ей социума (обязательно найду на эту тему отрывок из одной книжки)))). Ответственность эта выше, чем ниже защищенность того или иного члена социума. А есть еще и такое понятие, как любовь.... Как-то так))). Ну, как нормальный мужчина будет есть, когда грудничок у него под носом пищит от голода? Глава семьи САМ отправит жену кормить младенца (если та еще не догадалась это сделать) и, или будет ждать, когда она освободиться или сам себе все приготовит. Потому, что он ГЛАВА и от него зависит жизнь и здоровье всех членов его семьи. Но ставить грудничка на место главы дома - безумие, тогда придется и ответственность за жизнь семьи возлагать на него же. Вопрос главенства это не вопрос "в чьих интересах?", а вопрос "кто?" - "кто принимает решения и на ком лежит ответственность?". А, "шапка Мономаха", хоть и украшена драг. металлом, камнями и мехом все ж-таки штука тяжелая))).

      Удалить
    2. Лена, как раз сегодня говорю мужу - ты ГЛАВА семьи, ты должен чувствовать ответственность. А он мне - "Я глава, я приказываю". Пришлось опять объяснять разницу ))) Хорошо, хоть воспринимает )))

      Удалить
    3. Елена, с нетерпением буду ждать развития темы в новой статье. Я и с Вами согласна, и с комментаторами. полная "каша" в голове! ;-) Если, например, муж, не рвется принимать решения, и если жене быстрее все решить самой, чем подталкивать к решению мужа, зачем вообще и себе, и ему беспокойство доставлять? Может, позволить людям быть такими, какие они есть, и спокойно жить, а не пытаться их, а заодно и себя, переделать?

      Удалить
    4. Вероника, при том и у меня тоже))). Каша))). Очень сложно, все собрать в кучу и разложить по-полочкам, особенно, если "бардаку в доме" уже много лет и большая его часть осталась от нескольких поколений прежних хозяев))). Ну, и, конечно, если пара живет уже "по-накатанной", и их обоих все устраивает, то как говориться "пусть живут - як венки плетут"))). Но, думаю, что у молодых семей, при правильном подходе, может появиться шанс на долгую и счастливую совместную жизнь. Это ли не здорово!?

      Удалить
  12. У нас глава семьи я. Так сложилось. Хотя мой муж был до меня уже женат, разведен,жил сам три года, да еще и старше меня на 7 лет. Я же была совершенно домашней девочкой, не умевшей даже готовить еду. 90 -е, суровые времена. Работа без оплаты, свет на 2-4 часа в сутки,холодная зима. У него совершенно отсутствовали организаторские способности. А чтобы нормально жить, нужно было ой как организоваться в те времена. А поскольку с детства была организатором, флаг мне в руки. Ему же это противоестественно, он отличный исполнитель.
    К сожалению его жестоко били родители в детстве ( просто за случайно полученную 4 или помарку в тетради),мать полностью подавляла всех мужчин в доме, даже своего свекра. Свекр был бывший колхозник, а им не платили в те времена пенсию. А у кого деньги, тот и имел в доме власть.Больше всех зарабатывала моя свекровь.
    Наверно так сложились звезды, что я спасла этому мужчине (моему мужу) жизнь. Они или спился бы, или убил в конце концов своих родителей (это из слов сестры моего свекра).
    Но к сожалению травмы детства видны и через много лет. Иногда мне хочется стать слабой, но так сложилась жизнь, что сила нашей семьи исходит от меня.
    Если о детях - у нас одна дочь. Которой тоже досталось от бабки с дедом. А она все долго скрывала, чтобы не беспокоить меня. Дочка застала конец 90-х и знает что такое физический труд до упада, до болезней, до боли. В то же время у нее первой в классе появился компьютер, на день рождения мы ей всегда дарили дорогие подарки - технику. Причем с дошкольного возраста. Но она не избалованная. У нее всегда были деньги, никогда их не потратила впустую, а только на крупные вещи.
    Принцип наших отношений муж-жена-ребенок - этот доверие, обсуждение, общее решение.Всегда узнать мнение ребенка. Как-то ей было лет 6-7 и за столом со стариками, дочка высказала свое мнение. На что свекровь ляпнула - дети не имеют право высказываться. Ну я не промолчала - дети имеют такие же права, как и мы.
    Одно жалею, что в силу данного обещания жить со свекрами (уж очень просили), мы бросили свой дом, переехали и долго терпели выходки стариков. Старый не значит мудрый. Дочери пришлось много из-за них пережить, но она смогла простить. Хотя с бабушкой никогда не ведет откровенных бесед. Если что помочь, помогает, не более.
    В сельской жизни ребенок больше приучен и понимает проблемы быта. Ну так было у нас. Мы никогда не говорили - ты ребенок, ты должна помогать. Только мы все вместе живем и каждый выполняет свою работу. То есть ребенок не бесплатное приложение, а полноправный участник жизни семьи.
    Если брать фразу - а вдруг война, а он погибнет. То можно сказать и так - не все выйдут замуж.Да и вообще,всем ли нужно создавать семью. Масса людей не имеют семьи и создание семьи не должно быть целью жизни. Есть люди совершенно не предназначенные для этого. Когда умер мой дедушка, бабушка столкнулась с массой бытовых проблем. От вкрутить лампочку до более глобальных. Тех что принято называть мужскими делами. Я жила у бабушки, поэтому поняла - женщина должна уметь все. Нет дел мужских или женских. Потому как можешь оказаться внезапно совершенно беспомощным. Это не мое. В 12 лет отремонтировала первый утюг, дедушка то умер. Могла взломать наш замок, четко забить гвоздь и починить розетку. Лично мне забавны женщины, не осуждаю их,просто забавны - неумехи. Прямо вижу картинку- сгорела вилка у холодильника, все течет, мясо вонять начинает, а она сидит, накрашенными ресницами моргает, ждет мужа с суточной работы. А у самой нет еще детей, ни порядка в доме, на столе блюда из полуфабрикатов, но она пани домохозяйка. Весь день сплетни по телефону собирает или зависает на ферме в одноклассниках. А холодильник медленно разлагается.
    Для меня нет в семье мужских и женских дел. Если это семья, то тут кто умеет лучше, тот и делает. У кого есть время, силы, возможности. Или просто по словесной договоренности - ты делаешь то, я это. Все вместе на благо семьи в меру своих возможностей. И обязательно с учетом личного пространства и времени.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Даша, порой, нелегко загнать джина в бутылку, если он оттуда уже давно вылетел и совсем потерялся)). Кажется, что его там никогда и не было и быть не должно было вовсе... Это к тому, что определенное воспитание, порой очень вредит людям. Но, то такое... Ну, и исходя из всего тобою изложенного, в сотый раз могу сделать вывод - позиция в "семье все равны" исходит из постулата "я здесь главная". Ну, как бы ты начинаешь с последнего а заканчиваешь первым. И, опять - нет связи между главенством и ответственностью. Да - мнение ребенка спросить можно, если это касается его напрямую, но, на некоторые вопросы ребенок в силу своего разума и возраста ответить не в состоянии. А уж нести ответственность по реализации этих решений тем более. Ставить ребенка вровень со взрослыми в решении важных вопросов, это взваливать на него непосильную ношу. Проявление инфантилизма и эгоизма его родителей. Напомню, кстати, что полностью дееспособными в наше стране становятся только с 18 лет, а вот в президенты можно податься не раньше, чем в 35. До 10 лет ребенка даже не спрашивают, с кем он хочет остаться при разводе родителей. Дискриминация? - не думаю. И, да - я полностью уверена, что именно мужчина по своей природе более всего органичен для главенства в семье. Любой мужчина. Нужно лишь ему дать шанс. Это его место и многое станет на свои места, как только он будет занимать отведенную ему нишу. Опять таки - целый пост этому посвящу))). Ну, и я сама делаю (могу делать) все по дому. И гвозди вбиваю и мебель чиню и.... да все! Электричества только боюсь и перфоратора - дырки в стенках сверлить. Но, одна дама как-то сказала мне, что перфоратор, это не страшно - главное удержать его в руках)))). Но, это как-то не сказывается на семейной иерархии. Даже, если бы я в шахте пахала, а муж с детьми сидел, ничего, в принципе, не изменилось бы. Хотя, да - считаю, что есть все же "женские" и "мужские" занятия.

      Ну и напоследок. Не считаю правильным тезис о том, что семья не для всех. По одной простой причине: данный подход плохо отражается на обществе в целом. Семья не для всех, дети не для всех - общество не воспроизводит себя полностью. Происходит деградация и вымирание. Имхо, это один из постулатов, внесенных извне и призванных обезлюдить определенные территории. Вот такая она "теория заговора"))).

      Удалить
    2. Семья не для всех - это как бы из наблюдений. Хотя могу и сама с собой поспорить. Учитывая какими садистами были родители моего мужа,как его в детстве избивали, можно сказать, что семья точно не для них, а уж дети тем более. А то что он еще жив, просто счастливая случайность - в 6 классе напился таблеток, но просто не рассчитал дозу, только долго проспал и выжил.
      В то же время он вырос практически адекватным человеком (благодаря бабушке) и пройдя всю боль детства сделал вывод - таким как его родители нельзя быть.
      То есть тут же возникает и противоречие во мне самой - стоило ли его родителям садистам заводить детей.
      Понятно, что ребенок не может принимать каких-то сложных решений, но его нельзя игнорировать и считать существом низшего сорта. А так часто и происходит в семьях. Многие говорят, что дети сейчас избалованы, хотя случаев обратных тоже много. Да и избалованность чаще связана с материальными возможностями родителей, а не открытостью и доверительными отношениями между членами семьи.Вот себя в детстве назвала бы избалованной - бабушка и дедушка очень меня любили, ничего не позволяли делать по дому,растили лентяйку и неженку :)
      Конечно хотелось бы от мужчин ответственности, а не только возлежания перед телевизором или компьютером. Но вот откуда это в них сидит. Только недавно моя сестра жаловалась. Пришла с ночной смены, работает шахтером на руде. А дома гора посуды не помытой. Муж и сын в один голос, когда она проснулась к обеду - мы были на работе. Значит они были на работе. Откуда это породилось, что по дому все должна делать женщина. Если из дореволюционных устоев,но тогда же женщины чаще не работали,а только занимались домом и детьми.

      Удалить
    3. Даша, и среди избалованных детей есть нормальные, которые вырастают более-менее приличными людьми. У меня муж избалованный, но это потому что в детстве много болел, я избалованная, потому что младший ребенок из нас двоих с сестрой, мне обычно ничего не доставалось делать. Вот и живем, и притираемся друг к другу. Но со своей стороны, я мужа приучаю к тому, что он глава семьи, он добытчик, а я создаю уют, но пока работаем оба, делаем практически все поровну, так как я тоже хочу заниматься своими делами. А когда буду дома сидеть, тогда и возьму дела по дому на себя, и не буду ругаться из-за того, что он не помогает что-то делать (если это конечно не мужские обязанности).
      Я кстати посуду мою, потому что муж ее мыть не любит, зато он готовит прекрасно, и ему это нравится.

      Удалить
    4. Наташа - вы с мужем, имхо, прекрасный пример того, что воспитание, еще не крест на отношениях. Желаю, вам всего самого лучшего на пути "строения" крепкой и здоровой семьи)).
      Даша - с другой стороны, не смотря на родителей-садистов их ребенок все же стал тебе мужем)). Конечно, бабушка, помогла человеку выжить, но все же в общем случае, не все так однозначно

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...